Thursday, January 21, 2010
@2:13 PM
太多的心结。。。打不开。。。看不开。。。
自家的事，没有解决方案，因为一个傻女人很愿意接受禽兽的待遇。。苦了儿女
或许我想不开，总是埋怨，总是在比较其他人
或许如果我家能提供我到大学的学费，或许我不可能像现在这样拿这样的价位，或许我活得更好，存的很多，有钱有闲准备买房子，计划未来的开销，象其他女生一样，逛街象茶点，名牌象化妆。
可是我都没有，只能说穷的人更穷，富裕的人更富裕，差距永在
有时很同情自己，做工不是为了兴趣，不是为了成功，不是为了证明什么，不是为了过时间，就象行尸走肉般为了钱。。
家，见不得人，衣橱装的沉埃比衣多，人家都是一大柜的衣物，我的是4个抽屉
家似乎给我的感觉就是钱钱钱的负担
存的钱都是给人挖~
我很乐意给我妈，虽然心里不是很爽，毕竟只有我一个付出，但是我知道我妈的人格和我一样，她是那种真的没有办法才会求救的，不是自己有钱，不愿付出还跟你挖的人，不是那种为了私心，省下私房钱，棺材本而对我下手的人，不是为了未雨愁莫，我们家字典没有储蓄这两个字，更不可能懂什么叫未雨愁莫，只是过一天算一天，过得了就庆幸多活了一天。。
说真的，她身边的人谁能帮她？一个禽兽还是2个自身难保的儿子？
那时很心酸，她拿了我皮包的20元说要买米，我只是应了一声。。想想看买米的钱20元都没有呢！
也可以换句话说儿女没出息到20元都没有得给妈妈来买米呢！
人家给的建议是：快点嫁出去
但是我不可能为了脱离穷境而嫁，看到人家的结婚照，没有一张是笑得很灿烂，很幸福，一个新娘子应该有的笑容，气息，气氛，我开始质疑当初她的感想是什么？我以为结婚的人时不时都会在傻笑，嘴角往上扬，脑子里想的都是婚后的甜蜜拼图？
人家说结婚是一股冲动，真的吗？
或许因为家的“调教“，我发现自己太刻薄自己了，早前看上了一条裤带，26元新币。。我嫌贵，或许别地方有更好更美更便宜的，我总是这样想，到哪里都是有这样老妇女的想法，结果我不加思考花了29元新币买了少爷的裤带，我当时不以为意，眉头都没皱两下。
直到过了几天想想，26嫌贵，29反而不贵？？
现在也是1800*3的机票不贵，328的机票嫌贵？？
我有时也不明白自己，现在我尽量开始放松了。。。
那次从大马回来，我觉得我变了。。。
当时在大马一直顾虑到的是买不到东西回家交待，结果我都是陪着同事逛逛，但是却操心凭他们的速度和光顾的店面，我一定没办法买到我需要买的东西，所以我根本没有心细看自己的东西，只脱队一下看看楼上的百货有什么可走的，其实没有什么好走的，呵呵换来的只是教训+责备
另一天和阿弟逛街，我先声明要买东西，他也很配合，买了我的东西才买他的
我只好买一个或许对她来说是“没用“的东西，是没办法中的办法，我担心错过了，得两手空空回去。。心一横就买了。。
少爷一直说不用，没关系的，不用紧，不用管她。。
但是很多时候不是象他想得这么简单。。。
或许我很不习惯，真的
一次应象最深刻是，她常埋怨电脑用完不关电，电费高等。。所以那晚我用完后，我真的存着要省电省钱的心态去关，当时她坐在饭厅，冷冷的说
“你有没有看有没有人在用？”
我才“噢！”马上又开开关，然后我就在那看信号灯，她黑着脸，不耐烦跟我说
“*叹气哎呀*~等一下我关，等一下我关！”
当时的心情？ 很委屈，很无辜，很无奈，我差点就哭出来了，走回去房间强忍泪水，背对着少爷，忍着，平静了才跟少爷说她很可怕，少爷问什么事，我好像哏咽似的说不出，少爷说如果我不说他就问她，结果说了，少爷就说她是这样的啦！。。。。
或许因为我妈从来没有一次不耐烦的语气说我，她更不可能黑着脸这样，她每次要我做事都是称呼我为maid ,因为我常说她是maid也是,
每次到家，她就说maid 在煮饭没有空收衣hor！
我就会边收衣边说，这个maid假死的，要煮饭之前不要收的
她就会，ar 咯，maid 是这样的咯
她最近只是说她去度拜，我把她的花搞死，但是她也没有指责的意思
只说我不在，你啊不知道弄死多少盆花
或许她就是这样没有脾气，不会为了小事动怒，摆脸色，所以我不习惯，就像自己的妈从没为了小事打骂我，我却被别人的教训一样。。。
很多的事让我似乎陷入心里战术般
之前有听少爷说她投诉1女的行为，是要做媳妇的样子么？
之后就很在意，言行举止尽量不要触犯地雷，不该做的不做，该做的做，尽量配合，迎合。。+讨好。。
或许我太在意了？
买东西上家，也是被嫌弃，吃的也是，用的也是。。
我甚至不知道那句是真的？就像不耐烦的说
“放住，我来洗，我来洗，赶时间你们走“
是要放下？还是坚持洗？
每次买东西回家（自己的）我的妈都爱翻开来看是什么，很Kaypoh的角色，就会说哎哟这种布料很难看啦，什么不好的都说。。但是妈妈的评语却能接受，呵呵就不理咯都买了。。很可惜我从来都没有帮我妈买些什么。。
我发现自己变了，买东西是为了讨好，就像人家所谓的“三脚”，害怕她说我空手回来，害怕她嘴说没关系却在意，就像少爷说的，如果觉得是个累赘就不要买，或许诚心诚意的礼物被泼冷水后，这股“热情“也被熄灭了。。为了讨好而买。。。
我发现没有了自我，讨好，“三脚”不是我想做的，我不是这种人，我觉得很不公平，我其实上大马根本没有买任何东西给我妈，我从来没有陪我妈逛街突然很亏欠，但是我呢却为她做这些。。
我甚至不敢把买来的东西亲手交给她，我害怕看到她嫌弃的脸
我变得虚情假意，不择手段，虚伪，“三脚”。。。为了讨好，因为少爷说没办法改变她的想法，所以我就只好改变自己的来迎合，迁就。。。
小鸟被大树挡着去路，很努力的想穿越大树才能奔向天空，但是大树，树叶很多，小鸟在穿越时会被树枝割到遍体鲮伤，大树对于整个自然循环，地球暖化扮演很重要的角色。但是当小鸟抱怨大树的不是，天空就会维护大树，但是小鸟没说大树不好只是自己不适应，不能接受为什么其他小鸟没有遇到这样的情况，为什么之前的１鸟没有这样被刺伤？唯独小鸟？但是天空也束手无策，陷入两难。。
天空希望大树和小鸟能融洽相处，小鸟何尝不是这样想？
假如天空变成小鸟，原本是天空会习惯小鸟的邋遢生活吗？
小鸟的生活会比大树来的容易生活吗？
结果小鸟没有倾诉的对象，没有哭诉的角落，站在中央徘徊，飞上也不是，没到天空可能就会被刺死，飞下也不对。。
天空只会冷冷的说，大树在这里５０年了，不可能移动，那么辛苦就不要往上飞。
或许天空已经忘了小鸟为什么要穿越大树？那么辛苦为了什么？